Επειδή έχουν δει πολλά τα ματάκια μας, ένας σύντομος και περιεκτικός οδηγός για να μην γίνεις άλλος ένας απαίσιος τύπος στο Tinder.
Από screenshots που γίνονται viral, μέχρι εισερχόμενα φίλων, μέχρι και μερικά τραγελαφικά εισερχόμενά μας στο in2life σεξ & σχέσεις, γνωρίζουμε πολύ καλά ότι εκεί έξω κυκλοφορεί κόσμος που ψάχνεται. Αλλά δεν ξέρει πώς να ψαχτεί, και τα μηνύματά τους δεν είναι και τόσο κομψά. Και επειδή κάτι τέτοια εμάς μας καταθλίβουν, αυτός ο μικρός οδηγός θα σας βοηθήσει να μην γίνεστε τέτοιοι άνθρωποι. Θα σας βοηθήσει να μπαίνετε στα εισερχόμενα και να μην βγαίνετε με την ουρά στα σκέλια.
Επίσης, σοβαρά, το inbox μας στο Facebook δεν χρειάζεται περισσότερα ερωτιάρικα μηνύματα. Οι διαχειριστές αισθάνονται άβολα.
Συμβουλή #1: Μίλα της
Ναι, μίλα της. (Συγγνώμη.) Αλλά αν είσαι στο Tinder και ταιριάξετε, ο λόγος μετά είναι να ξεκινήσεις διάλογο. Όχι να περιμένεις να σου στείλει εκείνη πρώτη. Αυτό δεν σημαίνει πως δεν μπορεί να σου στείλει εκείνη πρώτη αλλά – ειλικρινά – έχουμε 2017, γιατί ασχολούμαστε ακόμα με το ποιος θα στείλει πρώτος; Τώρα, αν δυσκολεύεσαι και δεν ξέρεις τι να πεις…
Συμβουλή #2: Έχει bio για κάποιο λόγο
Αν κοιτάξεις πιο χαμηλά από τις φωτογραφίες της, κάτω από αυτές γράφει και μερικές πληροφορίες για τον εαυτό της. Εκμεταλλεύσου τις και ξεκίνα την κουβέντα με κάτι σχετικό. Έχετε κάποιο κοινό ενδιαφέρον; Χρησιμοποίησέ το για να φανείς εσύ ενδιαφέρων! Προσοχή: Αν το bio της δεν λέει τίποτα, και μοιάζει κάπως “Κατερίνα – 28 – Μου αρέσει να αναπνέω, να τρώω και να κοιμάμαι”, τότε λογικά είναι εξωγήινος ιός που ψάχνει για ξενιστή και δεν θες να το ζήσεις αυτό.
Συμβουλή #3: Μην πιέζεις
Δεν είναι κακό να στείλεις δυο-τρία μηνύματα απανωτά (όλοι το έχουμε κάνει, και είναι ένα από εκείνα τα πράγματα που αν τα κάνουν όλοι, είναι όντως ΟΚ), αλλά δωσ’ της και λίγο χρόνο. Θέλει να μιλήσετε πρώτα. Θέλει να σε γνωρίσει. Θέλει να σιγουρευτεί ότι δεν είσαι μανιακός δολοφόνος. Ό,τι κι αν θέλει, χρειάζεται τον χρόνο της κι εσύ πρέπει να της τον δώσεις. Συνεπώς, αν αυτή ακόμα σου απαντάει επιφυλακτικά, μην αρχίσεις εσύ τα “Πότε θα πάμε για ποτάκι, μου φαίνεσαι ωραίο μουτράκι”.
Συμβουλή #4: Μην πεις την τελευταία φράση της προηγούμενης παραγράφου
Μην πεις τίποτα που να μοιάζει με την τελευταία φράση της προηγούμενης παραγράφου. Ένας καλός τρόπος για να καταλάβεις αν σκοπεύεις να πεις κάτι πιο γλοιώδες κι από αυγό του Alien είναι να φανταστείς έναν παππού να το λέει. Αν σου φαίνεται ταιριαστό, βρες κάτι καλύτερο.
Συμβουλή #5: ΟΧΙ ΓΥΜΝΑ
Εκτός κι αν σου τα ζητήσει. Μην γίνεσαι αυτός ο τύπος. Και αν είσαι αυτός ο τύπος, σου θυμίζουμε ότι το “δείχνω στους φίλους μου γυμνές φωτογραφίες από τα εισερχόμενά μου” δεν είναι κάτι που κάνεις μόνο εσύ. Το κάνουν όλοι. Και αυτό είναι παράδειγμα πράγματος που κάνουν όλοι και εξακολουθεί να μην είναι ΟΚ, αλλά δεν μπορούμε να κάνουμε κάτι γι’ αυτό. Συγγνώμη.
