Στην Ελληνική παραλία έχουμε:
Τον κατάμαυρο 60άρη ψαρομάλλη ρακετίστα που για άγνωστο λόγο παίζει λες και θέλει να σκοτώσει με το μπαλάκι τον απέναντί συμπαίκτη του
Την γκομενίτσα που ξαπλώνει στην ξαπλώστρα μπρούμητα, λύνει το πάνω μέρος του μαγιό για να μην κάνει γραμμές και μετά παθαίνει αυχενικό να σου μιλάει με τον λαιμό τεντωμένο προς τα πάνω μην τυχόν και φανεί λίγη ρώγα και χάσει η Βενετιά βελόνι.
Τον τύπο που δεν είναι “κορόιδο” να δώσει λεφτά στον παρκαδόρο της παραλίας. Αντίθετα το παρκάρει 4 χιλιόμετρα πιο μακριά σε μια σκιά και έρχεται να συναντήσει την παρέα μισή ώρα αργότερα.
Την υπερευαίσθητη που ξεκινάει με αντιηλιακό για τα μάτια, για το πρόσωπο, για τα μαλλιά, για το σώμα, για τις ρώγες, για τα πόδια, ενυδατική, υδάτινο σπρέι για το φρεσκάρισμα και όλα αυτά τα ανανεώνει κάθε φορά που κάνει μια βουτιά. Τελικά η παραλία της κοστίζει 15 ευρώ σε ομπρέλες και 359 ευρώ σε αντιηλιακά.
Τον ταβλαδόρο που μπέρδεψε την παραλία με λέσχη και μας έχει σκοτίσει τον έρωτα με το γκράκα γκρούκα των ζαριών, πόρτες, πλακωτό, φεύγα και γιουλ εναλλάξ.
Τον θρήσκο που γδύνεται και αποκαλύπτεται ξύλινο σταυρουδάκι από το Αγιο Όρος στο λαιμό, ροζάριο από την Santa MAria στο ταξίδι στο Μεξικό, χαϊμαλιά από την Τήνο στον καρπό, και τατουάζ “ο Χριστός σώζει” στην πλάτη
Τον μπερδεμένο μπουζουκόβιο που δεν πλησιάζει την παραλία παρά αράζει στο εστιατόριο παραγγέλνει μια Μπελβεντέρε μέσα σε ασημένιο δοχείο με πάγο, cocktails να έρχονται, ποικιλίες finger food, και πίτσα, λέει στην γκαρσόνα “Βάλε το λίγο πιο δυνατά ρε κοπελιά” και περιμένει να βγει το πρώτο όνομα να τραγουδήσει. Στο μεταξύ η γκαρσόνα σκέφτεται “θα κονομήσουμε από τον παπάρα που νομίζει ότι ήρθε στον Βέρτη”
Τον νάρκισο beach-βολεάκια που είναι όλη μέρα καθισμένος δίπλα στο φιλέ, με Oakley γυαλί και λαδωμένος σαν ποντικός δείχνει συστήματα με τα δάχτυλα πίσω από τον πισινό του λες και είναι Ολυμπιονίκης ενώ παίζει με συμπαίκτρια μια ημίχοντρη στην παραλία της Κουρούτας.
Την σερβιτόρα από το Μπουρνάζι με 12ποντο τακούνι, χρυσό σκουλαρίκι κρίκο με διάμετρο 1,80 μέτρο, αεράτο παρεό και γυαλί “μύγας”, να παριστάνει την Alexis από την Δυναστεία στην παραλία της Νέας Χαλκιδώνας
Την wanna be influencer, που δεν έχει ασχοληθεί στιγμή με την παραλία, έχει βγάλει 62 χιλιάδες φωτογραφίες τα πόδια της με φλουταρισμένο φόντο το Mojito της και περιμένει να αυξηθούν οι 837 followers που έχει, για να γίνει κι αυτή διασημότητα.
Τον πιτσιρικά που έχει σκάσει με το ανασφάλιστο παπί και την παρέα από την πλατεία, με ξυρισμένο φράχτη στο μαλλί, τατουάζ μπατζάκι έναν δράκο και κάτι στα αραβικά, στριφτό τσιγάρο, και bluetooth ηχειάκι για να σου σκοτίσει τον έρωτα ακούγοντας trap όλο το μεσημέρι.
Την οικογένεια με παιδιά που κουβαλάει ταπεράκια, ομπρέλες, αντιηλιακό νούμερο 200, δεύτερες αλλαξιές, φρούτα για άλεσμα, αντικουνουπικά, φωτογραφική μηχανή, καπέλα για όλους, φουσκωτά στρώματα, μπάλες, tablet, αθλητική εφημερίδα, λιωμένους φραπέδες, τσιγάρα, κινητό, power bank και η μάνα σε ζαλίζει συνεχώς με το ουρλιαχτό της “Ερμόλαεεεε, βούτα το κεφάλι σου παιδί μου, θα πάθεις καμια ηλίαση”
Την χωρισμένη 40άρα, που άφησε τα παιδιά στη μάνα της και έχει έρθει με “τα κορίτσια” να κάνει χαμούλη και να ψωνίσει κάνα γκομενάκι γιατί “μια ζωή την έχουμε”, και καταλήγει να μιξοκλαίει μεθυσμένη στον barman για το πόσα έχει τραβήξει στην ζωή της.
Τον παντρεμένο 50άρη που ασχολείται με σκί, σερφ, kite, ψαροτούφεκο, καγιάκ, paddle, κανό, κι ότι άλλο σκατά μπορείς να φανταστείς προκειμένου να αποφύγει τη γυναίκα του και τα παιδιά του και προσπαθόντας να πείσει τον εαυτό του πως είναι πολύ active και δεν χάθηκε ο κόσμος που μετά θα γυρίσει στο σπίτι να φάει ένα ταψί μουσακά.
Την εναλλακτική γκόμενα σε κλιμακτήριο που ήρθε μόνη στην παραλία, φοράει στρογγυλό καπέλο μεγάλο σαν μεξικάνικο σομπρέρο, διαβάζει Δημουλίδου κάτι για τα φεγγάρια και τον έρωτα, συνήθως είναι άβυζη με μαλλί σφουγγαρόπανο και φαίνεται σαν να ήρθε από την κλαδική του ΣΥΡΙΖΑ Αιτωλοακαρνανίας.
Τον ψευτο-businessman/στέλεχος που μιλάει δυνατά για το νέο deal εκατομμυρίων που “κλείσαμε”, τις οικονομικές εξελίξεις που προβλέπει να έρχονται, τις πληροφορίες που έχει “από μέσα”, ενώ στην πράξη είναι Junior IT στην εταιρία και η μόνη του αρμοδιότητα είναι να κάνει restart στα computer όταν κολλάνε.
Αυτόν με το ποδήλατο θαλάσσης που θέλει “να πάμε να δούμε τον διπλανό κόλπο ρε Φωτεινούλα”, και καταλήγει να κάνει μόνος του πετάλι γιατί η Φωτεινούλα σκυλοβαριέται και παρόλο που ο άνθρωπος προσπαθεί, παραμένει εδώ και μισή ώρα στο ίδιο σημείο στη θάλασσα γιατί τον πάει πίσω το κύμα.
