Κάμερα σε μένα, πουλί μου. Στο πουλί μου…
Το κοιτάς με απορία, αρχικά, όμως μετά το παίρνεις στα χέρια σου. Είναι απλά ένα dvd, ασημένιο, το οποίο δεν έχει καμία εικόνα ή κάποιο σχέδιο ζωγραφισμένο πάνω στην επιφάνεια του δίσκου.
Γράφει απλά “Working my ass off” κι εσύ υποθέτεις, αυτομάτως, πως είναι η τελευταία ταινία του Κεν Λόουτς στην οποία θα καταπιάνεται με τους αγώνες της εργατικής τάξης.
Αν’ αυτού, σε περιμένει μια μεγάλη έκπληξη μόλις πατήσεις το play: μια ξανθιά ευειδής κοπέλα- με το Μ κεφαλαίο- και αναλογίες που παραπέμπουν σε τραγούδι του Μιχάλη Χατζηγιάννη («Μόνο στα όνειρα, μόνο στα οοοοοονειραααα…»), αισθάνεται αίφνης πολύ άνετα μαζί σου και πετάει τα ρούχα από πάνω της σα να είναι καμωμένα από οξύ και την καίνε.
Έπειτα, τώρα που γνωριστήκατε, σου ανακοινώνει πως θα πάρει («Και θα τον πάει πού;», αναρωτιέσαι φωναχτά στο άδειο δωμάτιο) έναν «εκπρόσωπο» από τα 5 πιο δημοφιλή επαγγέλματα.
«Χημικός μηχανικός, δικηγόρος των διοικητικών υποθέσεων, στέλεχος μεγαλοεταιρείας με έδρα το Ντουμπάι, προγραμματιστής υπολογιστών και εκτροφέας σκυλιών», λες ψιθυριστά, περιμένοντας να κάνεις το 5/5 και να μην καταλήξεις στον κουβά.
Ώπα, μεγάλε, ώπα- κάτι δεν έχεις καταλάβει: μιλάμε για τσόντα, όχι για ταινία που προορίζεται για ν’ ακούσει το όνομά της μετά το “And the Oscar goes to…”. Και στις τσόντες κατά κόρον κάνουν σεξ 5 συγκεκριμένα επαγγέλματα.
Ποια είναι αυτά;
Μα, φυσικά…
Ο Υδραυλικός
Ο μπαμπάς των ταινιών πορνό. Κατ’ αρχήν, εν αντιθέσει με την πραγματική ζωή, είναι πανεύκολο να τον βρεις: με το που τον παίρνει τηλέφωνο η απελπισμένη- σε βαθμό που να θέλει να κρεμαστεί με το στρινγκ της- πρωταγωνίστρια, αυτός αντί να της πει «Θα περάσω σε λίγο» και να περάσει μετά από 9 χρόνια, τσακίζεται να πάει στο σπίτι.
Εκεί, διαπιστώνει πως το πρόβλημα με τον σωλήνα της κουζίνας είναι τεράστιο- α, και μιας και είπε «τεράστιο», ξέρετε τι θυμήθηκε; Το πέος του.
Το βγάζει, λοιπόν, έξω και ασχολείται επισταμένως με τους «σωλήνες» της πορνοστάρ, η οποία συμμετέχει ενεργά στην επισκευή.
Ηθικό δίδαγμα: αν χρειαστείς υδραυλικό- είτε στις τσόντες είτε στην πραγματικότητα- τη γ@μησες.
Ο πιτσαδόρος
Η πρωταγωνίστρια των 49 κιλών τρώει, φυσικά, 3 οικογενειακές στη καθισιά της και γι’ αυτό παραγγέλνει. Ρίχνει κάτι πάνω της (μια ζαρτιέρα) και περιμένει τον ντελιβερά. Αυτός, μέχρι να πεις «πεπερόνι», εμφανίζεται στην πόρτα της και…
«Γεια σου, πιτσαρά μου!», αναφωνεί η κοπέλα και ο πιτσιρικάς (σχεδόν πάντα είναι μικρός…) βλέπει το στήθος της και τα χάνει.
«Βυζάρες- μάρες- κουκουνάρες», λέει μηχανικά σα μαγεμένος και η πρωταγωνίστρια τον ενημερώνει πως, ρε γαμώτο, δεν έχει λεφτά πάνω της, αλλά μπορεί να τον πληρώσει αλλιώς.
Ο ντελιβεράς, φυσικά, με το six pack (ναι, δεν είναι πολύ καλή η πιτσαρία και σπανίως τρώει από κει) πετάει τα ρούχα του και ορμάει.
Όταν τελειώσει και γυρίσει αργοπορημένος στο μαγαζί, το αφεντικό τον ρωτάει ψαρωτικά «Πώς σου φάνηκε η κυρία Vagina;».
«Καλό κομμάτι», απαντάει ο μικρός και δαγκώνει, τελικά, λίγη πίτσα.
Ο Ταξιτζής
Μπερδεύονται πολλές διότι στο πάνω μέρος του αυτοκινήτου γράφει το κλασικό “Taxi”. Ωστόσο, ελάχιστες βλέπουν το “Fake” που κρύβεται από την άλλη πλευρά.
Μια από τις συνηθέστερες εικόνες των ερωτικών ταινιών «περιλαμβάνουν» έναν… ερωτίλο ταρίφα, ο οποίος είναι τόσο τυχερός που στο αμάξι του μπαίνουν μόνο γυναίκες που θα μπορούσαν να πρωταγωνιστήσουν στην επόμενη καμπάνια εσωρούχων της Victoria’s Secret και, μαντέψτε, είναι ταυτόχρονα πιο ξαναμμένες κι από 18χρονο φαντάρο στον Έβρο που έπεσε μικρός στη χύτρα με τα βιάγκρα.
Φυσικά, ο ταξιτζής τους λέει χαμογελαστά να περάσουν μέσα.
«Πού πάτε;», τις ρωτάει.
«Στην Anal Avenue!», απαντάνε ενθουσιωδώς αυτές.
«Κρατηθείτε: θα σας πάω γ@μιώντας», λέει και μειδιά με νόημα.
Και, προφανώς, τις πηγαίνει.
Ο… Πισινός (pool guy)
Εννοείται πως όλες τους είναι πιο πλούσιες κι από τον Μπιλ Γκέιτς πριν αρχίσει να δωρίζει λεφτά σε φιλανθρωπίες. Και εννοείται πως διαθέτουν επαύλεις στο μέγεθος της Κοζάνης η καθεμιά τους. Και εννοείται πως έχουν πισίνα στα σπίτια τους.
Η πορνοστάρ, λοιπόν, κάθεται και πίνει με στυλ ντίβας το κοκτέιλ της στην ξαπλώστρα φορώντας ένα αραχνοΰφαντο τίποτα, κοιτάζοντας με λάγνο βλέμμα το παιδί της πισίνας, το οποίο-μεταξύ μας- δεν έχει ιδέα τι διάολο πρέπει να κάνει με την απόχη.
Αυτό ουδεμία σχέση έχει, καθώς οι πρωταγωνίστριες δεν μπορούν ν’ αντισταθούν στη γοητεία των… πισινών κι έτσι τον φωνάζουν να τους βάλει αντηλιακό. Κι αυτός τους βάζει, απλά σε σημεία που δε βλέπει ο ήλιος.
Στο τέλος, όταν εκσπερματώσει το pool guy, η ντεμέκ πλούσια το γυρίζει σε Αντώνη Ρέμο: «Μα δεν τελειώσαμε, δε γίνεται σου λέω, δεν τελειώσαμε…».
«Δεν ξέρω για εσάς, αλλά εγώ τελείωσα», απαντά τότε αυτός και φεύγει.
Ο Κηπουρός
Συνέχεια εκ του προηγούμενου: μιας και οι πρωταγωνίστριες διαθέτουν βίλες, χρειάζονται και κάποιον να τους περιποιείται τον κήπο. Ε, αυτός προφανώς και είναι ο κηπουρός- ο οποίος αποτελεί κράμα Άδωνι (όχι Γεωργιάδη…) και Μπραντ Πιτ.
Το στόρι θέλει, συνήθως, την πλούσια πορνοστάρ να τον επιτηρεί όσο αυτός κουρεύει για 206η φορά το ίδιο σημείο γκαζόν, με τον ψεύτικο ιδρώτα να ποτίζει το λευκό του φανελάκι. Είναι πασιφανές πως γουστάρει τρελά τη δουλειά του- πώς αλλιώς να εξηγηθεί η στύση του;
Τότε, σε ανύποπτη στιγμή, η γυναίκα (που σήμερα έχει ντυθεί Εύα πριν το φύλλο συκής) τον πλησιάζει και του ψιθυρίζει στο αυτί «Κωλοκατάσταση, ε;».
«Ναι», απαντά εκείνος, νομίζοντας αρχικά πως αναφέρεται στη δουλειά του. Όταν στρέφει το κεφάλι του, ωστόσο, βλέπει τα οπίσθια της γυναίκας σε απόσταση αναπνοής από το πρόσωπό του και καταλαβαίνει.
«Ass το επιχειρήσουμε, λοιπόν!», αναφωνεί ενθουσιασμένος ο κηπουρός και στρώνεται στη δουλειά.
