Βουλή: Σφοδρή κόντρα Γεωργιάδη – Κωνσταντοπούλου για ένα κρακεράκι. Ποιος θα μπορούσε να είναι ο “εναλλακτικός διάλογος” που διαμείφθηκε μεταξύ των δύο;
Ζωή: Κύριε Υπουργέ, σας ερωτώ και σας καλώ να απαντήσετε ευθέως, χωρίς τις συνήθεις φωνασκίες σας! Αυτό το κράκερ, που βρέθηκε στα έδρανα της πλειοψηφίας, είναι ολικής άλεσης ή μήπως αποτελεί προϊόν διαπλοκής με τις μεγάλες αλυσίδες σούπερ μάρκετ; Απαντήστε! Μην κρύβεστε!
Άδωνις: (Πηδάει από τη θέση του σαν ελατήριο) Κυρία Κωνσταντοπούλου, σας παρακαλώ! Σας παρακαλώ πολύ! Είναι δυνατόν; Είναι δυνατόν να χάνουμε τον χρόνο του Κοινοβουλίου για ένα κράκερ; Εγώ, που έχω φέρει δέκα επενδύσεις το τελευταίο εικοσάλεπτο;
Ζωή: (Με παγωμένο χαμόγελο) Δεν απαντάτε, κύριε Γεωργιάδη. Σας είδα που το κοιτάζατε με λιγουριά. Είναι αυτό το κράκερ η «ανάπτυξη» που υποσχεθήκατε στον λαό; Μια ξερή γαλέτα;
Άδωνις: (Τσιρίζοντας) Μα δεν είναι δικό μου! Είναι του κ. Χατζηδάκη! Κι αν θέλετε να ξέρετε, η αγορά των κράκερ έχει σημειώσει άνοδο 400% επί των ημερών μας! Διαβάστε τους δείκτες! Δείτε το TikTok μου, τα εξηγώ όλα εκεί!
Πρόεδρος: Σας παρακαλώ, κύριοι… η ημερήσια διάταξη αφορά το νομοσχέδιο για την ενέργεια…
Ζωή: (Αγνοώντας τον Πρόεδρο) Κύριε Πρόεδρε, με διακόπτετε! Με φιμώνετε! Θέλετε να κρύψετε την αλήθεια για το κράκερ! Κύριε Γεωργιάδη, το δαγκώσατε εσείς; Υπάρχει DNA σας πάνω στο σουσάμι;
Άδωνις: (Βγάζει ένα τάμπλετ και αρχίζει να δείχνει διαγράμματα) Ορίστε! Ορίστε οι τιμές της γλουτένης στην παγκόσμια αγορά! Εσείς, κυρία Κωνσταντοπούλου, που θέλατε να μας βγάλετε από το ευρώ, θα μας ταΐζατε ληγμένα παξιμάδια! Εμείς δίνουμε κράκερ πολυτελείας στον πολίτη!
Ζωή: (Υψώνει τον τόνο) Τιμή και ντροπή! Το κράκερ είναι σπασμένο στις άκρες, όπως ακριβώς σπάσατε τις ελπίδες των συνταξιούχων! Θα καταθέσω ένσταση αντισυνταγματικότητας για τη σύσταση του εν λόγω αρτοσκευάσματος!
Άδωνις: Κάντε ό,τι θέλετε! Εγώ φεύγω, πάω στον Αυτιά να εξηγήσω τη διαφορά κράκερ-κριτσινιού! Είστε η χαρά του YouTube, αλλά η καταστροφή της πέψης!
Πρόεδρος: (Χτυπάει το κουδούνι δαιμονισμένα) Λύεται η συνεδρίαση! Πάρτε το κράκερ και βγείτε έξω!
Ζωή: (Μιλώντας στο κενό ενώ οι άλλοι φεύγουν) Θα παραμείνω εδώ μέχρι να έρθει η Επιτροπή Δεοντολογίας και να εξετάσει αν το κράκερ περιέχει ίχνη ξηρών καρπών ή ίχνη συγκάλυψης!
(Ο Άδωνις ξαναμπαίνει τρέχοντας, αρπάζει το κράκερ, το τρώει με μια μπουκιά και βγαίνει κάνοντας το σήμα της νίκης)
Ζωή: (Σοκαρισμένη) Κύριε Πρόεδρε, για τα πρακτικά και μόνο… Θέλω να καταγραφεί ότι ο κύριος Υπουργός δεν κατανάλωσε απλώς το πειστήριο. Το κατανάλωσε χωρίς να προσφέρει ούτε ψίχουλο στην Αντιπολίτευση, επιβεβαιώνοντας την αλαζονεία του 41%!
Άδωνις: (Φωνάζοντας από τον διάδρομο) Ήταν ολικής άλεσης, κυρία Κωνσταντοπούλου! Με μηδέν λιπαρά, όπως και οι τροπολογίες σας!
Ζωή: (Με απόλυτη ηρεμία) Θα επανέλθω με ονομαστική ψηφοφορία για το αν το κράκερ ήταν αλμυρό ή ανάλατο. Ο λαός δικαιούται να γνωρίζει τη γεύση της συγκάλυψης!
Πρόεδρος: (Κλείνει τα φώτα της αίθουσας) Σας παρακαλώ, κυρία Ζωή… το κράκερ τελείωσε, η Βουλή έκλεισε, πηγαίνετε για ύπνο…
Ζωή: (Στο σκοτάδι) Με σβήνετε; Θέλετε να μην φαίνομαι; Θα μείνω εδώ με τον φακό του κινητού μου μέχρι να λάμψει η αλήθεια για το σουσάμι!
Δ.Ν.Τ.
